5w0d よし気分転換しよう

昨日はもうこれ以上ないくらいに落ちていましたが、少し復活しました。

ブログを始めたのは、治療の記録を残したかったことが第一でした。そのうちに、誰にも話せない心の内を吐露する場所になって。
読んでくださる方がいることに、思いを馳せることができなくなっていました。
暗い記事続きでごめんなさい。
何か心配事があって、検索してこのブログに辿り着いた方たちを、不安にさせるばかりだったんじゃないかと反省しています。

実は、高校時代の親友が、不妊治療でBabyを授かって、現在妊娠５ヶ月ということを知りました。
本当に嬉しかったし、彼女も頑張ったんだな、と涙が出ました。

でも、だからこそ心が揺れたのも事実です。
彼女の話を聞くまでは、今回の結果がどうであれ、治療をやめる気でいました。

先日の、あの激痛の朝、やっぱり私にはこどもを授かるなんておこがましいことだったんだ、もうこれ以上望まない、なんて思っていました。

治療は１年。そう思って始めた不妊治療。
本当に１年が経った今、自分がどうしたいのかわかりません。悩みます。

もちろん、今回しがみついてくれたこの１子ちゃんが、奇跡的に無事育っていて、この世に元気に誕生してくれることが１番なんだけれども。
明日病院に行ってきます。覚悟、決まらないなあ。

久しぶりに、TSUTAYAへ行ってこよう。

4w6d もう気持ちを切り替えよう

私の体にはやっぱり、私一人しかいないんじゃないか。
新しい命が芽生えてる実感は、寂しいぐらい何もありません。

我ながら情けない。信じられず、耐えられず、初めて市販の妊娠検査薬を使ってしまいました。
結果は、陰性でした。
頑張って着床してくれた１子ちゃん、ありがとう。
もう多分、お腹の中にはいないんだと思います。

この先治療を続けるかどうか、悩みます。

4w5d 深夜、激しい腹痛で目覚める

子宮が伸縮するような痛みを感じて、目が覚めました。
時計を見ると、午前3：30でした。

お腹が痛いと、下痢や便秘じゃないとわかっていても、なぜかトイレに行きたくなります。
今回も、痛みの原因は子宮だと感じていましたが、とりあえずトイレにこもりました。
どくどく脈打つような、生理痛にも似た痛みが、どんどん激しさを増します。
額に汗がにじんできて、そのうちに全身から汗が噴き出しました。
「あぶら汗が出るような激しい痛みがあったら連絡してください」
看護師長さんの言葉が頭に浮かびました。
これって、そんな痛みじゃない？
下腹部を抱え込むように押さえながら考えましたが、時間は深夜。
病院に電話することは出来ず、救急車を呼ぼうか迷うほどの痛みでした。

ああ、このまま出血するんだろうなあ。
今回も化学流産なんだろうな。

激しい痛みの中、考えるのはそんなことばかり。

しばらく耐えていると便意があり、痛みに唸りながら排便しました。（汚くてごめんなさい）
冷や汗がダラダラ出て、最初は暑くて靴下を脱ぎましたが、急に冷えてきて寒くなりました。
そのうちにだんだん落ち着いてきて、痛みも小さくなったのでトイレから出ると、4：00になっていました。
すぐにベッドで横になる気にはなれず、こたつで温まっているうちに、すっかり痛みはなくなりました。現在4：30。ああ、救急車呼ばなくて良かった。

そういえば、プラノバールを飲んだときも、まったく同じような経験をしました。
あのときはさらに吐き気まであったので、今日以上の辛さでした。

まだ出血はありません。
もう一眠りします。

4w4d 自覚症状なく不安が募るだけ

先週金曜日に4ｗ1ｄだったので、今日は4ｗ4ｄです。
判定日のｈCGはとても低く、妊娠を継続するにはとても厳しい値でした。
それでも、なんとかしがみついてくれた１子ちゃんを信じて、5ｗ1ｄでの胎のう確認が出来ることを祈るばかりです。

それにしても、毎日なんの症状もない…
「生あくびがすごい出た」
「匂いに敏感になった」
「眠くてしかたなかった」
「つわりが始まった」
ぐぐって知る、4ｗでの妊娠初期症状の数々。
残念ながら、まったく自覚ありません。
あるのは、生理前と同じ胸の張り、腰痛、腹痛ぐらいで、もうすぐにでも生理が始まるんじゃないかと、ビクビクしています。

そして、日々をどう過ごしたらいいのかわからず、イライラしている気がします。
ちょっとしたことで不機嫌になって、ダーリンに八つ当たり。
はああ。診察まであと５日もあるよ。。。
今頃になって、看護師長さんが言ってた「この一週間は長く感じますよ」の意味を実感しています。

陽性判定から２日

4ｗ1ｄの血中hCGが43。
険しい顔の院長先生から、かろうじて陽性判定をいただいてから２日が経ちました。
お腹の１子ちゃんが頑張ってしがみついていてくれてるのを信じたい反面、期待しすぎて撃沈するのが怖いので、そんな上手くいくはずないんだから、と自制する日々。

次の診察は5ｗ1ｄ、胎のう確認です。
私が出来ることは何もないとわかっていながら、ぐぐる毎日。。。あれ、こんなこと前にもあったな。デジャヴですね。
過度な期待はせず、でも信じて待ちたい。 そのさじ加減が難しいです。