私の進むべき道は

妊婦の友人に会って話して、すっきりしました。

まあ、あれです。
私は私の人生を生きているんだな。と思った。
子どもがいてもいなくてもそれは変わらない。
私は私にできることをしよう、と前向きになれました。

早寝早起きをしよう。
もっと身体を動かそう。
明日は病院に電話してみよう。
不育症の検査をしてみよう。

なるようにしかなんないし、なんとかなる。
友人の言葉に気が楽になりました。ありがとう。

　

迷宮入り

不育症の検査だけは受けてみようかなあ。
と思うようになったけれども、病院に電話する勇気が出ないまま、週末になっちゃった。

そうそう、今週の日曜日には、久しぶりに友人と会うことになりました。
ひとりは現在、妊娠５ヶ月。不妊治療で授かったんだって。
もうひとりは２人の子を持つお母さん。
本当に久しぶりに彼女たちに会って、お母さんな二人を見て、話して、私はどう思うんだろう。
そこで答えが出るかも、なんて、ちょっと他人任せな心境です。

ああ、ラビリンス。早く抜け出したい。

　

迷走中

あぁぁぁぁああ
この先の治療をどうするのか、結論はまだ出ていません。

気持ちはもやもやしているのに、容赦なく体はリセット。
いつもより出血量は多いです。

はぁぁぁぁぁぁああ…
何が正解なんてないのだから、それを求めてもだめなんだよね。
自分がどうしたいのか。それに尽きるんだと思います。
…３月中に気持ちが固まる気がしません。

とりあえず、明日からは勉強を頑張ろうという気にはなりました。
一歩一歩。

　

不妊治療を続けるかどうか。

不妊治療って受験勉強にどこか似ていて、判定日がまるで合格発表日のようです。
私自身、治療の結果として合格したいだけなのか、子供が欲しいから治療をしているのか、わからなくなってしまいました。

判定日は毎回、女性として、嫁として、人間として、不合格をもらってくるようで辛いです。
陽性反応をもらっても、胎のう確認はできるのか、心拍確認はできるのか、はたして染色体異常のない子で出産まで育つのか…不安は尽きず、手放しで喜べない自分が居ます。

しばらく、不妊治療のことから遠ざかってみて、それから戻ってきて考え直したい。
でも、気づけば考えてる自分が居るから、とてもとても難しい。

ここはひとつ、花粉に怯えず外に飛び出してみるしかないのかな。

　

5w1d 胎のうは確認できませんでした

今日のエコーでは、残念ながら胎のうは確認できませんでした。
血中hCGは1.8まで下がっていて、数日で生理が始まるでしょう、とのこと。

２回続けての化学流産ということで、院長先生から不育症の検査をすすめられました。
流産の原因を大別すると、①胎児側か、②母体側か、③その両方か、となるそうです。
もらった資料には、だいたい以下のように書いてありました。

流産の原因としては、比較的多く赤ちゃんの染色体異常が見つかりますが、これらは偶発的に起こってしまうもので、次の妊娠がうまくいくかどうかとは無関係です。しかし、母体側に不育症の原因があれば、赤ちゃんが宿る環境に問題があるということなので、放置しておくと流産を繰り返しやすくなるので、治療が必要です。

んー。またひとつ、目の前に新しい壁が立ちはだかってしまいました。
採卵２回、移植４回（２段階移植２回含む）の結果は、少しずつ妊娠に近づいてはいます。続けて飲んでいるトウキシャクヤクサンや、禁酒のおかげで体内環境がよくなっているせいかもしれません。
治療を続けるなら、不育症の血液検査を受ける必要があります。
もう一度、採卵するか。またしばらく考えます。

【本日のお支払い】
再診料
妊娠判定（HCG）
超音波検査
プロゲステロン／Ｅ２　　合計　5,480円

治療費全合計　　1,828,960円

　
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