BT37(8w1d) 赤ちゃんはいませんでした

今日は心拍が確認できるかどうか、最後のチャンスでした。
でもエコーに写ったのは、空っぽの胎嚢…稽留流産ということになりました。
覚悟はしてました。してました、けど。
考えるとよくわからない涙が出ちゃうので、考えないようにしています。

手術は、来週の水曜日に決まりました。
貧血がひどかったので、クリニックではなく総合病院での手術になります。
今は思考停止していてただ脱力しています。


たくさんの拍手、そしてメッセージを贈ってくださった皆さま、ありがとうございました。
優しいお言葉の数々に、この長い長い1ヶ月の間とても支えられました。
もうしばらくの間は、何も考えずゆっくり過ごしたいと思います。
ベビちゃんを望むすべての家庭に、こうのとりがやってきますように。

BT35(7w6d) 体調優れず…

ここ数日、ずーっと気持ちが悪くて、家事もろくにできません。
家事どころか、ゴロゴロしてるばかりです。
食べたり飲んだりしたら治まることもありますが、余計にひどくなったりすることもあって、どうしたらいいかわかりません。
つわりなのか、胃が疲れているだけなのかよくわかりませんが、とにかくずっと気持ちが悪くてうだうだしています。
そんな自分に自己嫌悪して、ダメだと思いながらマイナス思考MAXです。

昨晩はなかなか寝付けず、午前3時くらいからうとうとし始めたと思うんですが、5時半に腹痛で目が覚めました。
しばらくは、痛いながらもまどろんでいられたのですが、だんだんと耐えられなくなったので起き上がりトイレへ。
案の定、大量の出血を確認しました。
夜用ナプキンが30分程度でいっぱいになるほどの出血が1時間～1.5時間ぐらい続いたでしょうか。
気づいたら、お腹をさすりながら「ごめんねごめんね。育ててあげられなくてごめんね」と呟いている自分がいました。
今は出血量が減り、少し落ち着いています。
ただひたすら気持ち悪く、ＰＣに向かうのも頭がクラクラして長く持ちません。

よし。頑張って夕ご飯作ってきます。


たくさんの拍手、心から感謝します。
ご自身のお辛い経験をお話してくださった方、本当にありがとうございます。この長いハードル走を、私1人じゃなく一緒に走っている方がいるんだ、と気づかされて支えになりました。
一緒にゴールテープを切れることを願っています。


※奇跡が起きて無事心拍が確認できましたらカテゴリを変更しようと思います。

BT32(7w3d) 大出血、再び…

またしても、大出血してしまいました。
土曜のお昼頃、なんだかおりものの量が増えた気がする…と思ってトイレに行くと、軽い日用ナプキンに赤いおりものがついていました。
これは出血するかも、と思って普通のナプキンに変えましたが、しばらくすると嫌な予感が…慌ててまたトイレに行くと、ナプキンは全面真っ赤に染まっていました。
先々週の悪夢再び、です。
生理２日目以上の出血量のため、40cmの夜用ナプキンに変えました。
血の塊もずるずると出てきてしまいます。
ときどき、ほんの少し下腹部が痛みます。子宮が収縮するときの、あの痛みです。

真っ赤に染まったナプキンを見たとき、ああ今度こそダメかもしれない…と、体の芯から力が抜けました。
母親が信じてあげなくてどうするの。
そう思いながらも、覚悟もしなくちゃ、と相変わらず気持ちに保険をかける自分がいてイヤになっちゃいます。

最初の出血が4w3dでした。
あの日から、病院以外の外出はしていません。家事だって、最低限しかしていません。
なのになんで出血しちゃうんだろう。。。
何が良くて何が悪いのか、わからないから不安になるし落ち込むし。
自然淘汰なら仕方のないことだと思っています。
でも、私の体の不具合で頑張っているベビちゃんが育てないのだとしたら、とてもとても心苦しいです。

ああ、なんだか暗くなっちゃいました。
ちょっと寝て、元気になって戻ってきますね。


☆拍手＆コメントお礼☆
拍手してくださった皆さま、コメントを贈ってくださった皆さま、本当にありがとうございます。
お辛い経験談をお話してくださったり、7w後半で心拍が確認できたというお話をしてくださったり、本当に励まされています。
そうだ、こういう経験をしているのは私だけじゃないんだ、と当たり前のことだけど改めて気づかされました。
同じように頑張っている皆さまに、いいご報告ができますように。そして、皆さまからいいご報告が聞けますように。


※奇跡が起きて無事心拍が確認できましたらカテゴリを変更しようと思います。

BT30(7w1d) 奇跡は起きませんでした

今日「心拍が確認できないと厳しい」と言われていましたが、結果、7w1dの今日の診察でも心拍は確認できませんでした。
エコーでは、胎嚢の中に先週見えなかった胎芽が見え、ほんの少しずつでも成長しているのがわかりました。
院長先生の判断では、今日の状況でホルモンの補充を止めるという決断は下せないということで、来週まで様子を見ることになりました。
来週8w1dの診察で心拍が確認できなかったら流産ということで確定しそうです。
ある程度覚悟していたとはいえ、やっぱりショックです。
ああでも、頭の中がぐちゃぐちゃしていて、自分の感情がよくわかりません。

今は下腹部が張っています。
また長い長い1週間が始まりました。


※追記※
拍手からコメントを贈ってくださった方々へ。
本当にありがとうございます。
とても励まされました。きっと、ベビちゃんにもその温かいお言葉が届いています。だからこそ、まだしがみついていてくれているんだと思っています。ありがとうございました。


※奇跡が起きて無事心拍が確認できましたらカテゴリを変更しようと思います。

BT24(6w2d) 薬の副作用で撃沈

相変わらず、私の体にはやっぱり私だけしかいないという感覚しかありません…
そして、茶色～ピンク色のおりものは止まらず続いています。
昨日の診察では、”今週が山場”と言われましたが、もう峠は越えちゃったような気分です。
いやほんとに、4ｗで感じていたような体の重さがなくなって、本当に軽いんです。
結果については、どちらのこともあえて考えないようにしています。来週になればはっきりするので、そのときに出た結果でその先を考えることにしました。
それまで思考停止です。（←へたれ…）
昨日クリニックに行ったとは思えないほど、もうすごい前のことのようですが、まだ１日しか経ってないんですね。長い…

さて。
そんなわけで、目下の課題は貧血を治すこと。
思った以上に酷いようで、いまだにふらつきます。
昨日の血液検査でも貧血が出ていたので、新たに「フェロチーム」という鉄分のお薬をもらってきました。
これがねーーもうもう、プラノバール並みの難敵でした…！

朝夕１錠ずつ服用するのですが、クリニックでの診察を終えて帰宅したのが昼過ぎなので、まず昼に１錠飲んでみました。もちろん食後です。
そしたら、ずーんと胃が重たくなってきたので、
「これが薬局のおにーさんが言ってた副作用かあ」
なんて思ってたんですが、そのうち気持ち悪くなってきて横になり、頭も重くなってきました。結局、そのまま２時間ほど昼寝をしちゃいました。
起きたときには吐き気は治まっていたので、
「まさか薬の副作用じゃないよね？久しぶりにバスや電車を乗り継いで帰ってきたから疲れが出たんだよ、うん、そうだよ」
そう思っていました。

しかし、寝る前にもう１錠飲んでみたら…服用して２０分後、また気持ち悪くなってきました。うっそーん。やっぱり副作用だったのか。
飲んだことを後悔してももう遅く、吐き気はピークに達してなんとかトイレに駆け込むも吐けず、座ってもいられなくなってトイレから這うようにして外へ出る…
でも吐き気は治まっていないので、廊下に倒れこんだまま動くこともままならない。。。全身から冷や汗があふれ出て、もうなんといっていいのかわからない体の不調。
そんな私の様子を見たダーリンはおろおろウロウロ。
時間が経てば治まるはずだけど、それを伝える声も出ない私は、「ほっといて！」というしかありませんでした…言葉足らずでごめんね
そのまま１５分ぐらいは廊下で唸っていたかなあ。
少しずつ気持ち悪さが薄らいできたので、ダーリンの手を借りてベッドへ移動しました。
やっぱり症状が落ち着くまでは２時間ぐらいかかったかな？
副作用がでる人は１割ぐらいらしいですが…そこに入っちゃったよ
もう自分の体にがっかりです。

そんなわけで、フェロチームは怖くてもう飲めないのでクリニックに電話しました。
そしたら、
「そんな副作用が出るなら飲まなくていいから、かわりに注射を打ちにきてね」
とのことでした。
ハードル、いっぱいあるなあ…(´Д｀)ﾊｧ…